Blagues

lol

Une dame se présente au bureau de son assureur.
- Mon mari est mort. Je viens toucher le capital-décès !
- Mais Madame, votre mari ne s'était assuré que contre l'incendie !
- Justement, c'est pour cela que je l'ai fait incinérer...

Une femme se regarde debout devant la glace.
Elle dit à son époux : ‘Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment’
Le mari répond : ‘Tu as une bonne vue’.

Un monsieur entre dans son salon avec un chiffon et une bouteille de Spray
nettoyant. Il décroche un Renoir, un Degas et un Van Gogh. Avec un chiffon
imbibé de spray, il efface les trois signatures et, à l'aide d'un feutre noir, il
inscrit à l'emplacement des signatures : « Martine ».
Sa femme arrive à ce moment-là et s'exclame :
- Mais tu es complètement fou !
- Ne t'inquiète pas, la rassure son mari ; Demain, j'ai un contrôle fiscal. J'ai tout mis à ton nom.

pas mal celle la !!

es tiennes aussi sont bonne!!

Un homme vêtu d'un bel habit noir vient acheter son billet pour la
Loto à la veille du tirage d'une super-cagnotte de 15 millions $.
- Je parierais, dit l'employé du guichet, en introduisant le billet dans
l'ordinateur, que si jamais vous gagnez une somme pareille, votre
premier geste lundi matin, sera d'appeler votre patron pour lui dire qu'il peut aller au diable!
- Ce serait culotté de ma part: je suis curé....

C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent.
Le curé : moi, pour déterminer quelle part de l'argent je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode. Je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la ligne sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur.
Le pasteur : moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur.
Le rabbin : moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent !

j'aime bien la methode du rabbin

Un jeune homme cherche du travail. Il se présente dans une entreprise et on lui dit :
- On vous embauche au salaire minimum au début, mais vous pourrez gagner beaucoup plus plus tard.
- Dans ce cas, repond le gars, je préfère revenir à ce moment là.

C'est l'histoire d'un bûcheron qui coupe du bois pour l'hiver. Un Indien passe par là et le bûcheron lui demande :
- L'hiver sera-t-il froid, grand chef indien?
- Oui, HUGH ! hiver très froid. Alors le bûcheron se remet à couper du bois de plus belle. Le lendemain, l'Indien repasse par là et le bûcheron lui demande si l'hiver sera vraiment aussi froid qu'on le dit. L'indien répond:
-Oui, HUGH ! Hiver très rigoureux...
Alors le bûcheron reprend sa scie et coupe une montagne de bois. Le jour suivant, l'Indien repasse en disant :
- Hiver très, très rigoureux.
Le bûcheron intrigué, lui demande:
- Mais enfin, dis-moi comment tu devines que l'hiver sera très froid. Il lui répond:
-Chez nous, on a un dicton : Quand l'homme blanc coupe du bois, c'est que l'hiver va être froid !

Un monsieur boit paisiblement un Pepsi lorsqu'il voit arriver sa femme avec une nouvelle robe. Il proteste :
- Enfin, voyons tu en as déjà acheté trois ce mois-ci... ça commence à me coûter beaucoup trop cher !
- C'est le diable qui m'a tentée.
- Tu n'avais qu'à lui dire : «Arrière, Satan.»
-C'est ce que j'ai fait. Et alors ?
- Alors, il est passé dernière moi et m'a dit : «De dos, elle vous va encore mieux...»

S'endormir au volant, c'est très dangereux.
S'endormir à vélo, c'est très rare.
S'endormir à pied, c'est très con.

lol
ok une petite derniere et hop! au lit.

Moi je vends mon premier livre:
- Comment je suis devenu millionnaire en 10 heures.
Mon second est actuellement en préparation:
- Mes 10 ans de prison !!!

je la connaissait deja celle la !

Nous sommes fin décembre et le juge du tribunal correctionnel est de bonne humeur. Il demande au prisonnier :
- Quelles sont les faits qui vous sont reprochés ?
- On me reproche d'avoir fait mes achats de Noël trop tôt!
- Mais ce n'est pas un crime ça. Et comment ça, trop top !
- Ben, avant que le magasin n'ouvre...

lol bonne excuse ^^

C’est l’histoire d’un gars saoul qui rentre dans un bar. Après quelques temps dans le bar, il trouve tout le monde bien gentil alors il dit au barman :
- Une bière pour moi, une bière pour toi pis une bière pour tout le monde!
Le barman sert dons une bière à tout le monde du bar.Une fois que tout le monde a bu sa bière, le gars dit la même chose au barman :
- Une bière pour moi, une bière pour toi pis une bière pour tout le monde ici-bas.
(comme ça six fois)
Après la sixième tournée générale, le barman lui demande de payer parce que ça va commencer à lui coûter cher.
- Désolé monsieur mais vous devez me payer!
- Heum.. J’ai pas une cent sur moi!
Le barman sort le gars de son bar à coups de pied dans le derrière. Le lendemain voilà notre homme qui revient encore, évidemment saoul, et dit au barman :
- Une bière pour moi pis une bière pour tout le monde dans le bar... Mais pas de bière pour toi parce que tu viens agressif quand tu boit!

tu jette une gousse d'ail sur un mur et celui ci revien comment cela s'apelle?




le retour du jedi

mdr pas mal ^^

Lolll! bien ta blague

On a le droit de poster des images?

Une dame se présente au bureau de son assureur.
- Mon mari est mort. Je viens toucher le capital-décès !
- Mais Madame, votre mari ne s'était assuré que contre l'incendie !
- Justement, c'est pour cela que je l'ai fait incinérer...

lol horrible ^^


Oui on peut mettre des images

ouff!

je commencais a penser que j'avais fais une bourde!

non non t'inquiète pas ^^

L'instituteur demande à ses élèves de lui citer des exemples d'excitants...

- Le café - répond Jacqueline.
- Très bien lui dit l'instituteur.
- L'alcool - répond Roger.
- Très bien lui dit l'instituteur.
- Une femme à poil - répond Toto , qui est assis au premier rang.

L'instituteur, lui dit d'une voix sévère:
- Toto tu diras à ton père de passer me voir demain,
j'ai deux mots à lui dire.

Le lendemain l'instituteur remarque que Toto
s'est assis au dernier rang.

Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?

- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est un pédé, tiens-toi loin de lui...

MDR !! ^^

J'adore celle la !!

^^ Sympa