Blagues

ça c'est pas très sympa lol

ok, j'avoue, mais que pense tu de celle là?
Si l'amour est aveule, il faut palper!

ou alors de sa :
L’amour, c'est comme la grippe, on l'attrape dans la rue, on s'en soigne au lit.

lol, et toi!! as tu recu le meme couriel que moi?

Les patrons sont comme les nuages,
quand il disparaissent,
il fait un temps magnique!

Les enfants sur le siège arrière sont parfois source d'accidents;
Les accidents sur le siège arrière sont quelquefois source d'enfants.

Ton futur dépend de tes rêves,
ne perds pas de temps,
va te coucher!

Que ta vie soit comme du papier toilette. longue et utile

Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de question.

Les femmes partagent nos peines, doublent nos malheurs et triplent nos dépenses !

Une section fumeur dans un resto, c'est comme,
une section pisseur dans une piscine!

Mdr vous etes en forme ^^

Par contre gally va pas ete contente les blagues contre les femmes fusent

ok, pour la consoler, et tout ceux qui sont déprimé

Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi,
un jour tu as été le spermatozoide le plus rapide de tous

Mdr ^^

Oui vous êtes en forme, un peu trop d'allieurs hein.. vous allez voir içi aussi je vais sortir un best of des blague anti hommes ^^

on dit que la vitesse tue.
imaginons la medecine a 2 vitesse!

Albator a écrit:

ok, pour la consoler, et tout ceux qui sont déprimé

Si un jour tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi,
un jour tu as été le spermatozoide le plus rapide de tous

et si on était tout seul en course... pcq je vois pas comment j'aurai pu gagner

putin ca y'est je suis deprimé

Oh mais non mon pauvre c pas possible ce que tu dis ^^

si tt tout seul en course tu te serais perdu

lol, pour te rassurer, demande a ton pere d'aller chez le medecin, pour une analyse de sperme, question de voir combien de spermato. il contient.

Fey a écrit:

Oh mais non mon pauvre c pas possible ce que tu dis ^^

si tt tout seul en course tu te serais perdu

a wé c'est pas faux
jtm hagg ^^

Il s'agit d'un gars qui entre dans un bar et se dirige vers le barman.
- Je vous parie 200 piastres que je peux mordre mon oeil droit.
- D'accord.
Il retire son oeil en verre et le mord.
Une demi-heure plus tard...
- Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cet homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le type retire alors son dentier et mord son autre oeil.
Un peu plus tard dans la soirée, il revient:
- Je vous donne une autre chance de regagner vos sous.
Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté.
Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif.
Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'il lui a pris de faire un pari si insensé.
- Tu vois ces gars là-bas. Je leur ai parié 1000 piastres que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un cave.

Ell est sympa cele là^^ (moi aussi je t'aime hiruma )

ok, une contre les hommes, pour aider Soi Fong

Après avoir pris ma retraite, je suis allé au bureau de l'Assurance Sociale
pour faire application pour obtenir ma rente des aînés.

La femme derrière le comptoir me demande de montrer mon permis de
conduire comme identification et pour vérifier mon âge. Je cherche dans
mes poches et réalise que j'ai laissé monporte-monnaie à la maison.

Je lui dis donc que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher
à la maison et revenir plus tard.La femme me dit,
- Détachez votre chemise.

Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé. Elle dit :
- Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle approuve ma demande de pension.

En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :
- Tu aurais dû laisser tomber tes pantalons. Tu aurais obtenu aussi une rente d'invalidité.

exellent je la connaissait pas !!

Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
Une rumeur.

Un avocat vient tout juste de s'acheter une BMW neuve.
Fier de son achat, il va en ville pour le montrer à ses collègues de travail.
Il se stationne sur le bord de la rue et au moment où il sort de la voiture,
un camion passe à toute allure et arrache la porte d'un seul coup...
L'avocat est furieux et se met à sacrer après le conducteur du camion
mais il est déjà bien loin.

Il appelle donc la police.
Une fois la police arrivée,
il se met à sacrer en parlant du camionneur qui vient d'arracher sa porte de sa BMW toute neuve.
L'agent de police lui coupe la parole et dit:

- Monsieur, comment pouvez-vous être aussi matérialiste
au point de ne même pas vous être rendu compte que vous vous êtes fait arracher l'avant-bras!

L'avocat regarde son bras qui est coupé et dit:
- Ah ben maudite marde! J'ai perdu ma crisse de Rolex en plus!!!

Un type va voir son copain qui a été hospitalisé d'urgence:
-C'est fou ce qui t'arrive !
Quand je pense que pas plus tard qu'hier soir, je t'ai vu en
pleine forme, en train de boire un verre avec une fille superbe!
-Ben, justement. Ma femme aussi !